martes, 18 de junio de 2013

Madre sí hay más de una

Cuando las madres adoptivas escuchamos la frase de "madre no hay más que una", no podemos evitar dar un respingo en la silla.

El corazón empieza a bombear más rápido y una punzadita de dolor nos golpea desde dentro.

Cuando las madres adoptivas tenemos que explicar a nuestros hijos que no nacieron de nuestra tripa, que nunca estuvieron ahí dentro, un pequeño nudo se nos forma en la garganta y en el alma, al mismo tiempo que vemos la cara de noentiendonadadenada que pone nuestro churumbel. 

En otras ocasiones la estupefacción de los niños se convierte en enfado y rabia y transmuta en espectáculo de gritos y llantos desgarradores.

Cuando las madres adoptivas tenemos que hablar de la madre biológica, también llamada madre de nacimiento o madre de Etiopía (o el país del que provenga el niño o la niña), a veces, a algunas, a mí, nos cuesta decir la palabra MADRE y acabamos diciéndola bajito no vaya a ser que algo explote.

Es un poco de miedo a lo que pueda pasar. Es un mucho de tristeza por lo que pudo pasar y no sabemos. O por lo que pasó y sabemos. Es un poco de celos. Es un enorme respeto y agradecimiento.

Porque ella le tuvo en su tripa, ella le dio a luz, ella le dio la vida. 

Y por los motivos que fueran, ella renunció a cuidarle y le dio en adopción. Quizá no le quiso o quizá sí y no pudo cuidarle, o no supo, o no tuvo fuerzas. Quizá nadie le explicó. O quizá le explicaron mal. O quizá después se arrepintió y no pudo hacer nada. O tal vez, ya no haya nadie allí, ni madre ni padre ni  ninguna persona que pudiera hacerse cargo de ella. 

No sabemos. ¿Algún día sabremos? Esto es tema de otro post.

Cuando las madres adoptivas tenemos que explicar a nuestros hijos todo esto, nos cuesta un mundo, lo pasamos mal, dudamos, lloramos. Es como una especie de nube negra que se nos pone delante de los ojos y que no nos deja ver con claridad.

Pero no se nos nota. Lo hacemos con naturalidad, diciendo las verdades como son, aunque duelan, tenemos que hacerlo por ellos y por ella. Se lo debemos. 

Aunque en realidad, lo mismo no le debemos nada a nadie más que a nosotros mismos.


34 comentarios:

  1. Guau, Bego, el nudo en la garganta me lo has puesto a mí... Quienes no lo vivimos no podemos siquiera imaginar ese sentimiento...
    Las madres adoptivas, para mí, lo que sois es muy grandes y extremadamente valientes, aún a riesgo de que eso sea un tópico de los que molestan... Pero es lo que pienso. No se puede amar más a un hijo que una madre, del tipo que sea.
    Enhorabuena por vivirlo con tanto sentimiento... Y gracias por compartirlo...

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    1. Muchas gracias Carol, necesitaba contar esto, decirlo en voz alta, aunque a punto he estado de guardarlo y no publicar porque es doloroso. Creo que al final ha valido la pena porque decir cosas que duelen, libera.

      Gracias por intentar ponerte en nuestra piel. Y por decirme que soy grande y valiente aunque yo me vea pequeña y cobarde. Efectivamente, el amor de una madre es universal y válido para todas las madres, sin apellidos.

      Un besazo

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  2. Con la lagrimita te escribo. Anoche, justo anoche, tuve una de estas conversaciones con S. de la que salí un poco "tocada". Hasta ahora no había profundizado, ni entendido, creo, lo que esto significaba. Ayer, después de un gran silencio y con los ojos tristes, y esa cara de noentiendonadadenada, dijo: NO, tu eres mi mamá. Y entonces, es cuando, como tú dices, bajito, le explicas una vez más SU HISTORIA. Mientras a ti se te rompe el alma y aguantas pensando, así tiene que ser. Y te sientes egoísta, porque en ese momento te gustaría que él realmente hubiera salido de tu tripa, te sientes traidora, pues lo que deberías sentir es gratitud, te sientes pequeña, porque el miedo te gana. Y piensas, una vez más, que quizá no estabas preparada para adoptar. Con ese sentimiento me acosté, y hoy, al leerte, al ver que no soy yo sola, me siento una vez más acompañada, entendida. (mal de muchos, consuelo de tontos?, quizá, pero a mi me vale. MUCHAS GRACIAS BEGO, una vez más!!!

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    1. Soy Silvia, aunque sale el nombre de Yixus, jejeje.

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    2. Gracias Silvia, pues aquí me has dejado, con la lágrima medio asomando y sin poder asomar porque no es momento ni lugar. Qué curioso que ayer hablaras de esto con S. precisamente.

      Lo de que te sientes egoísta es cierto, tenía que haberlo puesto en el post, y traidora y pequeña. En realidad no quise darle muchas vueltas al post porque me cuesta, me ha costado escribirlo.

      Y el consuelo de saber que hay más personas que sentimos lo mismo no es para nada de tontos, se llama comprensión y apoyo, eso que los humanos necesitamos de los otros para sobrevivir ;-)

      ¡MUCHAS GRACIAS A TI! Un besazo

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  3. Estoy en el despacho, y tanto Silvia como tú me habéis hecho llorar.
    No me imagino esta situación que describes, pero sólo intentar ponerme a tu lado (que no en tu lugar) ....ufff.

    Me encanta leer estos posts tuyos sobre tus hijas , porque me haces asomarme a una faceta de la adopción que nunca he tratado con nadie. y digo sobre tus hijas- las dos, la de la tripa y la otra- porque la adopción cuando tienes hijos de la barriga es algo que me inspira una gran admiración.(hacia los padres y hacia los hermanos de los recién llegados)

    Uf, me lío, y me cuelga el moquete. No sé si he expresado bien lo que quiero decir, espero que se entienda...
    Un beso enorme

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    1. Te has expresado perfectamente y agradezco mucho tu comentario y que hagas referencia a mi hija de la tripa también en relación a su hermana. Es un tema que trataré en otro post.

      Siento haberte hecho llorar...aunque como dije esta mañana a Silvia, llorar libera ;-)

      Muchas gracias Paula!

      Un beso!

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  4. Precioso post, doloroso por su sinceridad. Mejor explicado imposible. Cuantos sentimientos nos acompañan y acompañarán siempre. Sabíamos que no sería fácil, pero ay, duele mucho!!
    Besitos.

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    1. Eva! ¿Eres Eva de Abay, no? Me acabo de enterar que tienes un blog, perdona mi ignorancia, ya me he hecho seguidora tuya ;-)

      Efectivamente, sabíamos que fácil no era pero jo, hace pupita.

      Muchas gracias por pasarte y comentar, me alegro de que te haya gustado.

      Un beso!

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  5. Como me identifico con las dos. Que forma de mostrar lo difícil que se hace decirles ciertas cosas a nuestros hijos. Yo ahora pensare en la forma de calmar a mi niña porque no quiere que su hermano sea marrón, ya que ya está ella. Paso a paso, todo llega y cuando lo hace el nudo se convierte en una lucha constante entre lo que desearías expresar y lo que debes expresar.

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    1. Sí Encarni, es una lucha constante, bien lo sabes. Tu caso tiene que ser también complicado, ahí no tengo experiencia, pero seguro que hay muchas madres en tu situación que podrían contarte su caso para ver cómo lo gestionan ellas.

      Fíjate que yo creí que sería más fácil que el hermano fuera marrón, cómo nos trastocan los niños con sus frases. Seguro que al final se adoran, ya lo verás.

      Un besazo corazón

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  6. una mamá adoptiva q conocí le dijo a su hija cuando le preguntó cómo había sido ella en la panza: "hay madres q llevan a los bebés en la barriga, yo te tuve siempre en el corazón" me encantó!

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    1. Esa frase que comentas me parece genial! La verdad es que no sabemos por lo que se pasa en esto de las adopciones hasta que alguien cercano a nosotros no nos lo comenta.
      En este caso Bego se encarga de regalarnos píldoras de sentimiento semanal para entender un poquito mejor la vida de mamás adoptivas y sus hijas.

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    2. Esa frase también la digo yo ;-) es totalmente verdad, en el corazón y cabeza todo el tiempo de dura "el embarazo". Bonita frase.

      Chicos, me alegro de veros a los dos de nuevo por estos lares, os echaba de menos ;-)

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    3. A mí esta frase no me acaba de gustar mucho. Me parece una frase para las madres pero no para los hijos.

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    4. Suena quizá un poco cursi o simplista porque simplifica mucho todo, pero no me parece mal, es una bonita forma de expresarlo.

      Me tienes que explicar por qué no te gusta en detalle ;-) Un día con un café (con baileys)

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  7. Ay Bego, te escribo con un nudo en la garganta... a veces las mamás decimos esa frase y olvidamos que no es tan así. Hay mamás del vientre y mamás del corazón como dice Remorada... pero pienso que habría que cambiarla a "las madres son únicas". Unica si es una y unica cada una si son dos... porque es así como vos decías... también es parte de la identidad de un hij@ adoptiv@ y una nunca va a saber las razones de su madre biológica, tal vez sí. Pero vos conocés las tuyas y eso es lo más importante... se necesita mucha fortaleza para hablarles de todo esto a los peques, pero ya por hacerlo, por traerle luz, por darle amor, por serle franca, por ser vos misma y abrirle tu corazón... sos única y sos su MAMÁ (con mayúsculas). Gracias por enseñarnos día a día... Además de única sos especial y me emocionás mucho.

    Un abrazo enorme

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    1. Me encanta tu frase, "las madres son únicas". Bueno y me gusta todas las demás cositas lindas que me dices, ojalá que ella, bueno mis dos hijas, pienses como tú al ser mayores. Yo hago lo que buenamente sé y puedo, como todas las madres, ya sabes.

      Qué bonito suena eso de sos su MAMÁ.

      Gracias a ti por ser tan ÚNICA y tener siempre palabras llenas de cariño para todos nosotros.

      Un besazo

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  8. Melàncolica no es la palabra. Sería... No sé. Sincera, desnuda, verdadera, confusa y clara a la vez.
    Sí. Uff. Yo también he tenido q hacer parones al leer. Lo q està claro es que una no es madre solo x haber parido. Todas nos enfrentamos a las preguntas de difìcil respuesta, pero las tuyas son un reto.
    La otra noche que vi los puentes de madison y me jarté de llorar, descubrí una frase de Francesca a sus hijos. No la recuerdo exactamente. La buscaré. Pero viene a decir que los hijos tienen que saber de verdad cómo eran sus padres. Con este blog estás dejándoles un testimonio valiosísimo.
    Y me alegro mucho de que trabajes en mi encargo de las FAQ para mamás con niñas que tienen amiguitos adoptados. ;-)
    Ladecinco me dijo el otro día sobre su amiguita china: ya sé lo que le pasó a Nerea. Que sus padres la abandonaron. Yo le dije que eso no lo sabíamos. Y me dijo: sí, como a Oliver. (Apunto q las 3 somos muy frikies con el cine y se refiere al musical de Oliver Twist)
    Un beso!!

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    1. "Los hijos tienen que saber de verdad cómo eran sus padres" es una frase que, en el caso de mi hija se aplica en varias direcciones. Sus padres actuales y los padres de origen. Es todo un reto para ellos y para nosotros, que tenemos que acompañarles en este "viaje" de la vida.

      Uno de los motivos por los que escribo el blog es precisamente para que en el futuro ellas sepan cosas de su infancia y cosas de su madre.

      Tu hija dio en el clavo con lo que le pasó a su amiga china. El abandono es duro de digerir, pero es mejor no edulcorarlo artificialmente, por eso, si la madre de su amiguita le dijo que la habían abandonado, hizo bien en hacerlo, aunque imagino que a ella le costaría un mundo.

      Y tengo los libros de Amazon y he empezado con uno de ellos. Espero poder publicar pronto al respecto ;-)

      Muchas gracias por tu testimonio y tu opinión que enriquece mi post.

      Un beso!

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  9. Buff!!!Pedazo de entrada!!!!. Todo real como la vida misma. Porque así es. Madre puede haber más de una y en nuestro caso así es, con todo lo que eso conlleva. Nuestras renuncias, sus renuncias, nuestro egoísmo, su dolor... y por encima de todo el dolor de nuestros hijos.
    Ese que a veces les azota sin que ellos mismos sepan lo que les pasa. Van cumpliendo años y en esa madurez va implícito ir entendiendo esa "historia rara de la mamá de tripa" que les hemos contado desde que eran pequeños. Entender la magnitud de que los demás niños viven con sus padres "de tripa" y ellos no; entender que si no es así, es porque algo pasó y eso les hace diferentes... Entender que les ABANDONARON con la crudeza que la palabra conlleva y no tener la seguridad de si eso puede volver a pasar...
    Y con este "panorama" hacer nuestro papel de padres, juntando las piezas de su vida con un amor infinito y a la vez hacerles saber que siempre estaremos ahí, a su lado. Hacerles entender que entendemos su dolor aún sin poder siquiera imaginarlo.
    Y dentro de nosotros mil dudas, inseguridades... que hacen que a veces te hagas tantas preguntas... Aunque con una respuesta segura: Esto es tener un hijo adoptado y no lo cambiaría por nada del mundo.

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    1. Redondo tu comentario Merce, has mencionado la palabra "maldita" que yo no me atreví a escribir. Y has acabado con la mayor de las certezas, que nos sentimos orgullosas de haber comenzando esta locura de la adopción y jamás cambiaríamos nada de lo que hicimos.

      Como si hubiera intuido que había escrito esto, ayer, mi hija, me preguntó por su madre de Etiopía. Me dijo que quería conocerla y decirle que era muy guapa. Se me terminó de encoger del todo el corazón. Encima le leí el cuento de "Busco una mamá" que, aunque no me gusta 100%, hay partes que me encantan y me pinchan a la vez. Algún día voy a escribir yo un cuento de estos, cuando me sienta con fuerzas.

      En fin, necesitaba hablar de esto y necesito hablarlo más en petit comité. Os espero en casa en breve ;-)

      Un besazo y gracias por comentar.

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  10. ♥♥Me encanta lo que sale del corazón y es totalmente generoso♥♥

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  11. Creo que tienes toda la razón!

    Es cierto que el acogimiento familiar es diferente a los procesos de adopción, ya que la mayor parte de las veces el objetivo es que el menor vuelva a su familia biológica, por lo que la presencia de la madre biológica está presente en la vida del menor de manera constante (ya digo que en la mayor parte de los casos, porque no siempre es así)

    Por nuestra experiencia, que tampoco es amplia, creemos que el "madre no hay más que una" confunde e incluso atormenta a muchos menores acogidos. Ese mensaje, a veces tan tajante, los descoloca a los menores e impide que establezcan vínculos afectivos fuertes y sanos con las familias de acogida.

    Creo que todavía queda mucho por hacer en el enfoque que se da desde nuestra sociedad a la familia, ya que actualmente hay una diversidad muy amplia y, al fin y al cabo, de lo que se trata es de proporcionar una infancia (y una vida) lo más feliz posible a estos niños.

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    1. Sí, es cierto, queda mucho por hacer. La sociedad ha cambiado más deprisa de lo que las personas son capaces de digerir y los sistemas del pasado ya no funcionan.

      El caso del acogimiento está más relacionado con las adopciones abiertas, que es otro tema interesante que trataré otro día. A mí me gustaría muchas veces que todo fuera más sencillo y natural y que la adopción no fuera algo tajante en el sentido de romper para siempre con la familia bio. Muchos me dirán que si es así es porque quiero y que soy libre de buscar y demás. Bueno, es un asunto que me ocasiona muchas dudas e incertidumbre y que me lleva a cambiar de opinión constantemente. Lo trataré otro día.

      Como madre de acogida, tu experiencia y aportación la considero muy interesante. Me gustaría que un día vinieras de visita con un post. Lo hablamos.

      Muchas gracias y un beso

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  12. Ufff bueno como madre te digo que no es madre solo la que pare sino la que cría, la que esta ahí por las noches cuando llora, la que le da su mano para levantarse , la que le da consuelo cuando lo necesita, la que le abraza y da amor todos los días! en definitiva tu eres su madre, como trabajadora social viendo adopciones fracasadas y con dolor, se que hay que explicar su adopción y de donde vienen pero también se que lo más importante es que su madre aunque no sea de la tripa eres tu!! y lo serás de por vida! Un beso grande MamaSocial

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    1. Hola!

      El tema de las adopciones fracasadas en un tema que quiero tratar algún día en el blog. Quizá te pida ayuda como experta en tema de adopciones. Es muy triste que sucedan esta cosas, me causa mucha desazón sobre todo por los niños. Supongo que para las familias será un proceso duro, no quiero creer que sean frivolidades, me cuesta aceptarlo.

      Muchas gracias por tu comentario sincero ;-)

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  13. Bego. Una más con el nudo en la garganta y la impotencia de no tener nada más que este recuadro para expresarse.
    Me gustaría decirte muchas cosas, y sobre todo darte ánimos e intentar transmitirte que MADRE no puede quedarse nunca en el mero concepto. MADRE es un sentimiento, no una definición ni una circunstancia, y estoy convencida de que, de un modo NATURAL e INTUITIVO, tu hija lo sabe... porque se lo haces sentir cada día, estando a su lado, desde siempre y para siempre.

    También sé que crecer al lado de alguien como tú, con tus valores, tu sensibilidad y tu infinita generosidad supone no tener duda alguna sobre lo que "significa" una madre y SENTIRLO.

    Estate tranquila. Y sigue así.

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    1. No te preocupes, sé que lo que he escrito dan ganas de llorar y que los demás sentís un poco de impotencia ante no poder hacer nada y demás. Pero es algo que nosotras, madres adoptivas, llevamos asumido desde hace mucho. Lo que pasa es que hace daño, por mucho que lo sepas, y a veces necesitas sacarlo a la luz.

      Sé que mi hija me ve como su madre aunque haya oído hablar de su otra madre, ella no es consciente todavía de todo lo que significa eso.

      Muchas gracias por todos esos adjetivos. Una vez más me sonrojas.

      Y muchas gracias por tu apoyo incondicional ;-)

      Un besote amiga

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  14. Las madres adoptivas, según mi humilde opinión, tienen mucho más mérito que las biológicas porque son mucho más conscientes de la decisión que están tomando y son capaces de sacrificar lo que haga falta por hacerse cargo de un niño sobre el que en principio no deberían sentir ninguna responsabilidad.

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    1. Respeto tu opinión aunque no seré yo quien diga que una madre biológica no tiene mérito, no lo creo así.

      Desgraciadamente hay madres biológicas que no tienen mérito alguno porque no quieren a sus hijos ni les cuidan, etc. Pero son las menos y gracias a Dios.

      Una madre biológica, aunque haya conseguido tener a su hijo a la primera y sin problemas en el embarazo, tiene el gran mérito de traer un niño al mundo y querer dedicarle su vida porque al final tienes que hacerlo.

      En los casos de las familias adoptivas, bueno, es cierto que hay que pasar un proceso más largo, más difícil, más duro. Y desafortunadamente no todas las adopciones acaban siendo exitosas.

      Gracias por tu opinión, que conste que no me sienta mal que pensemos diferente, al contrario, me gusta ver diversidad de pareceres ;-)

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  15. No tengo mucho más que decirte que todo lo que te han dicho ya. Me has puesto la piel de gallina y se me han saltado las lágrimas. Porque en tu caso, puede haber más de una, pero tu eres la real, la auténtica, la que quiere a su hija por encima de todas las cosas.

    Abrazos!

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  16. En la terapia de Constelaciones Familiares se dice que hay que darle a cada quién su lugar en nuestro sistema familiar, agradecer su herencia y participación en hacernos ser lo que somos para poder seguir adelante con nuestra vida. Sea que los conozcamos o no, tienen su lugar (padres, abuelos, tíos, etc). Los niños adoptados se consideran con doble herencia, doble fuerza: la de los padres biológicos y la de los padres adoptivos. Hay que agradecer a ambos su participación. A los biológicos porque decidieron darle vida y permitir que naciera a pesar de decidir no encargarse de su crianza y cuidados. A los adoptivos por darles tan hermosa oportunidad de cuidarlos y quererlos toda una vida. Yo considero que es clave para el crecimiento personal de los niños adoptados que sepan su condición, darle la importancia que tiene y aprender a vivir con eso y ver la forma de que sea muy positivo. Madres hay muchas pero las que se ocupen de corazón de sus hijos (sean biológicos o no) no son todas. Desafortunadamente hay muchas que piensan que solo por tener hijos son madres. Hay mucho trabajo que hacer para poder decir que somos madres. Mucho amor ante todo. Me encantó este post.

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