AZ de la maternidad: con u de utilidad

¿Para qué sirve ser madre?

Esta no es una pregunta filosófica ni nada parecido. Esta vez iré a lo práctico. Vamos a dejarnos de sentimentalismos lacrimógenos y profundos del tipo "ser madre te cambia la vida" (y tanto), "es lo que da sentido a todo" (esto es bastante cierto así me maten los sinhijos), "me siento plena y realizada en mi feminidad" (vaya cursilada hortera).

Como me gusta mucho darle a la pelota y ya van unas cuantas vueltas al tema "maternofilo", se me ha ocurrido hacer un post rollo guía práctica para no padres/madres indecisos. Por aquello que he leído por ahí de que el incremento de la natalidad que va a provocar la nueva ley del (no) aborto (??!!) va a traer como consecuencia una mejora en la situación económica del país. No, no es broma, alguien lo dijo y salió publicado en prensa. Busca en Google.

Quiero contribuir a la noble causa de la salida de la crisis. Señores y señoras pónganse al tema. El futuro de nuestro estado del bienestar está en juego.

Así que allá va mi lista, hecha desde el más puro subjetivismo, con las cosas más útiles que aporta el hecho de tener hijos. Útiles en el sentido más materialista y egoísta de la palabra. Nada de contribuciones al bien común, nada de utilidad social. Porque eso a nadie le importa en realidad. A la gente le importa más su dolor de muelas que el derrumbe de la economía mundial.

Primero. Consigues por fin dar vida a esa habitación-despacho-gimnasio-trastero que te lleva de cabeza desde que te mudaste a tu nueva casa desde la de tus padres. Tiene el inconveniente de que debes dedicarle unas horillas a adecentarla, en lugar de zanganear en el sofá o irte de pingo el fin de semana. Lo bueno es que te quedas tan a gusto cuando la terminas y te sientes como un actor del canal Youtube de Leroy Merlín.

Segundo. Comes más sano. No es que de repente empieces a alimentarte exclusivamente con la dieta mediterránea. Ni de blas, no te hagas ilusiones. Lo que sí pasa es que incrementas tu dosis de vitaminas al ingerir parte de los purés de verduras y frutas del peque. A veces porque se lo deja. Otras porque haces de más y así te ahorras cocinar para ti y tu pareja.

(Este punto estoy por quitarlo. Cuando dejas de hacerle purés, vuelves a lo de antes, ojocuidao).

Tercero. Pasas más tiempo despierto. ¿Recuerdas la de veces que has dicho eso de "ojalá el día tuviera 48 horas"? Ahora te lo va a parecer. Podrás hacer todo eso que nunca puedes por falta de tiempo. Siempre y cuando te drogues o te infles a red bulls. Lo primero no lo recomiendo, que eres madre/padre. Un poco de ejemplo. Lo segundo, con moderación.

Cuarto. Vivirás al margen del consumismo. Si siempre has querido ser capaz de salir del sistema capitalista, ahora es tu oportunidad. Dejarás de gastar. Dejarás de gastar en ti, quiero decir. Todo lo que ganes irá a la hipoteca y a los gastos del vástago (guarde, pañales, farmacia, ropita, cacharros ...)

Quinto. Harás más ejercicio. Sobre todo de brazos y espalda, acarreando quilos de niño de un lado a otro. Es importante prestar atención a las piernas para no descompensar (los paseos diarios te ayudarán con esto).

Sexto. Harás nuevos amigos. En el parque, en el cole o guarde, en las clases extraescolares, en la blogosfera, en twitter, en facebook. Como Roberto Carlos, puedes llegar a querer tener un millón. Cuidado. Algunos son más falsos que las sonrisas que dedicas a los vecinos en el ascensor.

Séptimo. Te convertirás en un as del DIY... Harás disfraces de fresa, payaso, muñeco de nieve, Los increíbles, ratita presumida... Diseñarás gorros de halloween, belenes de plastilina, libros viajeros... Incluso en tus ratos libres y sin que lo haya pedido la maestra. Tranquila/o, el super chino del barrio sirve en caso de emergencia(s).

Octavo. Podrás jugar a todo tipo de videojuegos y maquinitas sin temor a que te tachen de friki. Tienes la excusa perfecta para eso y para hacer el idiota más a menudo. Para jugar con ellos nada como ponerse a su altura y hacer tonterías varias como ... como esas que todos hacemos y que nos da corte repetir, y no me refiero a cantar en la ducha (¿alguien canta en la ducha?)

Noveno. Dejarás de ser quisquilloso y/o escrupuloso. Tras quitar cientos de pañales a rebosar de sustancias atómicas, limpiar mocos con un aspirador, recoger vómitos del sofá o la cama o despiojar a tus hijos como si fueras mamá gorila, que te vengan con gilipolleces. Vamos hombre. Exceptuando ver a tus compañeros de curro hurgarse la nariz con alevosía y después meterse el dedo en la boca. Eso seguirá dándote asco.

Décimo. Seguirás sin lavar el coche, sólo que ahora ya tienes un motivo de peso para tenerlo hecho un cristo. Los niños. Que lo ponen todo perdido. Como son.

Conforme voy escribiendo se me ocurren unos cuantos motivos más por los que ser madre es una excusa perfecta para montones de cosas que de otra manera no se aprueban. Por ejemplo, y ya acabo, ser madre es un escudo contra los quilos de más (no porque no los tengas sino porque los justifica), las canas (nunca sacas tiempo), los pelillos en las piernas (lo mismo), los enredos en casa (no hay manera de que recojan) y un largo etcétera.

La maternidad es un gran chollo, más que la paternidad, pues te da múltiples oportunidades que jamás hubieras imaginado. Las mujeres que son madres están muy bien valoradas en las empresas, sobre todo si tienen jornada reducida, pues se sabe que son personas comprometidas, sacrificadas y capaces de coordinar multitud de tareas a la vez, que se centran en lo importante y no se andan con chiquitas, que aprovechan cada minuto de su tiempo al máximo, sin perder ni un segundo. 

Este último párrafo no lo he escrito yo, sino un duende venido del futuro desde una ciudad invisible de la que no sé su nombre. Lo siento. Me parecía tan "gracioso" que lo he dejado, por si acaso va y se cumple.