AZ de la maternidad. Contiene la ñ de morriña

Es la morriña esa añoranza de la tierra de uno, un sentimiento que sabe a mañana de otoño lluvioso y que se adueña de nuestra mente y nos lleva de viaje de vuelta a lugares que son sólo un sueño, pues ya no existen como tales más que en nuestra imaginación y nuestro pasado.

Es como un arañazo hecho con una hoja de papel, que no parece pero daña, y que nos transporta al lugar del que vinimos, el decorado que formó parte de nosotros desde el año en que nacimos y que que un día cualquiera dejó de hacerlo para empezar a echarnos de menos.

Es un deseo de querer regresar, de volver a tus orígenes, aliñado con un mucho de nostalgia y un poco de esa idealización que imprime la distancia física y temporal.

Yo nací lejos del lugar donde vivo desde hace 22 años. Cuando llegué no me atrevía siquiera a pensar en futuros domingos en familia aquí. Todo era provisional y sólo estaba aquí de paso. Mi Murcia querida, mis padres, mi novio de entonces, mi abuela, mis hermanos, mi familia al completo, mi sol... todo ello pesaba demasiado,  se me hacían nudos por todo el cuerpo al pasear por aquellas calles desconocidas, que olían tan extraño y parecían salidas de una añeja postal.

Con el tiempo, despacio, muy despacio, empecé a encariñarme con esta ciudad. Sus calles ya no me parecían tan grises e inhóspitas. Sus gentes me gustaban. Su cielo, sus colores, su ruido, su sabor. La morriña fue perdiendo protagonismo hasta el punto de que los veranos que pasaba allá empezaba a tener ganas de volver acá. Se habían invertido los papeles. Ahora Madrid me guiñaba el ojo al pasar y a mí me gustaba. Mucho.

Doce años después de mudarme a la capital del reino me convertí en madre. Momento en el que además, pasé verdaderamente a ser madrileña de pro. No fue cuando encontré a mi novio y después marido. No fue cuando me ceñí el cinturón de la hipoteca. No fue cuando me casé. Fue cuando en aquel quirófano del hospital Virgen del Mar escuché el llanto de mi pequeña mientras yo le hacía los coros.

Y en ese momento también fue cuando la morriña volvió a mi vida con una inusitada fuerza. Cuando eché de menos el calor de mi familia, de mi padre, de mi madre, de mis hermanos, mi abuela, mis tíos y primos, mi casa, mi pueblo, mi ciudad. Sí, mis padres estuvieron a mi lado durante el parto y los primeros días. Mis hermanos vinieron a verme un finde. Y ya. Hubo llamadas también. Y ya. Eché mucho en falta todo lo demás. Las visitas, las conversaciones largas con el café, los piropos a mi princesa, el poder presumir de ella por los lugares que me vieron crecer...

Sí, puede parecer extraño que me apeteciera todo eso, que tras doce largos años aquí de repente me pusiera ñoña con el tema. Puede ser, pero así ocurrió y tras un relajo de un tiempo, el sentimiento brotó de nuevo cuando llegó mi segunda retoña. Con menos fuerza quizá, menos fuerza fruto de la resignación y el desengaño a los que tuve que amoldarme sin remedio. Porque es imposible estar en dos sitios al mismo tiempo.

Y es posible, a pesar de que a primera vista no se diría, sentir una morriña bidireccional, oportunista, que se mueve entre la ñora y el madroño, enmarañándonos la vida y las emociones según sople el viento.