Mimarío es un artista

Como acabo de sufrir una operación de narices y no tengo el cuerpo para ruidos, se me ha ocurrido que hoy mi post va a hacerlo mimarío. No lo va a escribir él, que ya me gustaría. Lo voy a escribir yo hablando de él y de su faceta de artista de los dibujitos.

Llevo apenas un mes descubriendo blogs alucinantes de madres a las que se les da muy bien dibujar y hacer cosas molonas y como a mí me encantan esas cosas pero aún no se ha despertado en mi interior ese yo dibujante que llevo muy pero que muy adentro, he pensado que ya que tengo un churri bueno que te pasas, voy a compartirlo con usted, querido lector o lectora que tiene a bien leer estas cosas que con tanto cariño escribo. Comparto su trabajo que no a él en persona, por si había quedado alguna duda.

La primera de la fotos de este post en un robot, uno de sus personajes favoritos, aunque lo que le gusta monstruosamente más es dibujar precisamente eso, monstruitos, de ahí el título de su blog Monster in the city que te recomiendo fervientemente.Y las siguientes son sólo una muestra de sus habilidades. Hay un poco de todo. A mí personalmente me encantan los bichitos por ese toque humorístico que se gastan.

Él estudió Arquitectura en un momento y un país en el que ser arquitecto era lo más. Mis padres hicieron palmas con las orejas cuando se enteraron allá por el 98 que salía con uno de ellos. Pensaban que su hija viviría como una reina con todo un señor arquitecto ganando pasta gansa a mansalva. Máxime cuando mi carrera periodística se presentaba negra entonces (si hubiéramos sabido la que se avecinaba al periodismo... aquello era un camino de rosas). Qué equivocados estaban, ays. A mimarío nunca le entusiasmó la arquitectura. Su sueño era hacer Bellas Artes, lo que era inadmisible para su familia. ¿Bellas qué? Y le convencieron para que hiciera algo con más "salida" y pasara 11 años de su vida dedicado a hacer una carrera que no le gustaba. Pero no fue todo malo porque gracias a eso nos conocimos (esto ya lo cuento otro día).

Arquitectura es una carrera muy ingrata. Fuera de los focos de las revistas, de los grandes del mundillo y el glamour que se le presupone, la mayoría de arquitectos empiezan trabajando de delineantes, de autónomos falsos, y echando horas a porrillo cobrando una porquería. Menos mal que mimarío es muy listo y le dio por especializarse en el mundo 3D. Eso nos dio de comer hasta que ¡catacrás! vino la jodía crisis y se llevó tó palante. Entonces le dio por dibujar y dibujar, venga a comprar moleskines (valdrán oro el día de mañana) y lápices, sin prisa y sin pausa. Luego abrió el blog. Y gracias a su enorme perseverancia y pasión por lo que hace, tras muchos traspiés en el mundo de la ilustración y unos cuantos trabajillos, le llamaron para trabajar como Concept en una empresa de videojuegos. Y alli anda el tío, todo feliz de dedicarse a lo que le gusta y que encima le paguen por ello (esto lo digo en bajito no vaya a ser que le pidan trabajar gratis otra vez).

Disfruta con esta muestra de su trabajo y, si quieres ver más, date una vuelta por su blog.

La mala memoria

Un día olvidará el nombre de aquella persona tan importante. Eso será después de ser incapaz de recordar su rostro, sus palabras y las sensaciones que le producía su presencia. Será entonces cuando respirará tranquila. Como si estuviera en lo alto de una montaña altísima y el aire le limpiara hasta los huesos. Igual que bucear desnuda en el mar transparente de las películas.

Será ese día en que la mala memoria juegue con su pasado hasta convertirlo en añicos que irán a parar a la nada de lo que nunca sucedió.

Si este día fuera el último

Todos nos hemos preguntado alguna vez qué haríamos si supiéramos que un determinado día es el último de nuestra vida, ¿tú no? Me agobio muchísimo pensando en ello porque soy muy concienzuda y perfeccionista por lo tanto:

A/ Me lo tomo en serio y creo que va a pasar de verdad.
B/ Nada de lo que imagino me parece lo mejor para pasar mi último día perfecto.

Unas veces me imagino en alguna de mis ciudades favoritas o en medio de las montañas alpinas o con un paisaje tipo El señor de los anillos, en la lejana Nueva Zelanda. Enseguida lo descarto porque es un lío la repatriación de cuerpos y no quiero incordiar a mi familia. Así que pienso en quedarme en Madrid. y entonces me viene a la cabeza mi Murcia del alma y me dibujo en mi mente paseando por la Platería un día soleado cualquiera. El sol es lo que más echo de menos de mi tierra. Y no me gustaría nada que mi último día fuera uno lluvioso y frío. Lo mismo tendría que llevar huevos a Santa Clara.

En cuanto a la compañía, así de entrada me gustaría estar con mi familia, cómo no, primero la que he construido yo tras una boda, un embarazo de los de náuseas hasta el último momento y un proceso adoptivo que viví con intensidad. Claro que, bien mirado, ¿qué podríamos hacer que a mí me encantase sin que mis hijas se aburrieran? Me gustan los planes con niños pero la verdad es que nunca pediría un día en el zoo o el parque de atracciones como última voluntad.

También me gustaría despedirme de mi otra familia, la extensa, que por circunstancias varias podríamos reducir a mis padres, hermanos, cuñadas y sobris. Sin olvidar a mi abuela, por supuesto. Y a mi suegra, que es como una segunda madre para mí. Bueno, quizá metería a alguien más, le doy una vuelta. Y cómo no, de mis amigos. Ya la hemos liado parda. Eso es mucha gente y a mi las multitudes me estresan y no quiero pasarme nerviosa este día tan señalado. Estaría bien celebrar una fiestuqui tipo bodorrio con actividades para niños y mayores. No bodorrio como el mío, sino un poco más íntimo. Me pido una piscina de bolas para adultos, que no es lo mismo que una piscina para estar en bolas, jejeje. Siempre me dan mucha envidia estos juegos de ahora que en mi infancia de los 70-80 no existían.

Desayunaría un brunch en El Café Oliver o el Hotel Intercontinental previo paseo en solitario por el barrio de Los Austrias o el Paseo del Prado. El brunch lo tomaría con mi pequeña familia. Después nos iríamos a la sierra de Madrid, a una casita rural muy mona donde se celebraría la fiesta, en Miraflores por ejemplo. Allí estaría todo preparado para la ocasión, con camareros y animadores infantiles. Con una banda que tocaría un poco de todo, música agradable de tarde. Por supuesto la muerte no podría llegar ese mismo día de forma inesperada, sería al día siguiente porque si no, se nos fastidia el invento. Irían llegando amigos y familiares poco a poco, desconociendo por supuesto que ése iba a ser mi último día. Al más puro estilo de Los amigos de Peter (quien no haya visto esta peli que vaya ahora mismo a solucionarlo).

Comeríamos y beberíamos en plan cocktail que es una forma de comer que me encanta. Me vuelve loca esa comida diminuta como de juguete que te permite probar muchas cosas diferentes a la vez y que normalmente saben deliciosas. Eso sí, habría sitios para sentarse, nada de estar de pie con la copa en una mano, la servilleta en la otra y haciendo equilibrismos para conseguir los volovanes rellenos. Sería tipo chillout y además habría mesas con sillas y sillones cómodos, en color blanco. Total, si se manchan, yo no los voy a tener que limpiar al día siguiente.

Mucha cerveza y vino del bueno. También ginebra y demás ingredientes del gin tonic. A mí con eso me vale. Venga va, que sean una botellitas de ron y whisky para los demás.

Y muchas risas, mucho bailes y mucho amor. Dejaría mensajitos grabados a mis hijas como en
Mi vida sin mí de Isabel Coixet (otra peli imprescindible) y regalaría poemas a mis invitados.

Entrada la noche sonaría música de DJ con los grandes éxitos de mi vida entera. Bueno, esto no lo tengo claro, lo mismo me entra la llorera y descubro el pastel. Tengo que meditarlo.

Finalmente, todos los invitados se marcharían y nos quedaríamos sólo mimarío y mis dos Ls. Todos juntitos y abrazados toda la noche.

No hay nada como que te vayan a operar y poner anestesia general para que se desaten en mentes en ebullición como la mía este tipo de pensamientos catastróficos. Aunque bien mirado, he logrado por fin definir un día perfecto para antes de morir. Me ha quedado muy romántico y amoroso. Demasiado azucarado. Tengo que imaginarme uno más cañero. Pero ese me da que no lo voy a publicar aquí.

Este post empecé a escribirlo el día 16 de abril, día previo a la intervención de nariz que me hicieron ayer. Todo ha salido bien. Ahora me espera un post-operatorio un tanto molesto. No es una operación de estética, sino para quitar unos quistes que me impedían respirar con normalidad.

Como todo ha salido bien, ahora tengo tiempo de preparar un día perfecto sin necesidad de desaparecer al día siguiente. Porque pocas veces la amiga de negro con guadaña nos va a avisar con tiempo y encima nos va a dar margen para preparar fiestas.

No quiero ser bella

 

Llevo casi  treinta años (antes no creo que fuera consciente) viendo mujeres de físico perfecto en las revistas, en los anuncios de las aceras, en los desfiles de moda y en las películas. Algunas photoshop mediante. Recuerdo sentir el deseo de ser como ellas en mi tierna adolescencia. Por aquel entonces yo era flacucha y aún no había empezado a sufrir los cambios de la pubertad. Así que yo quería parecerme a las modelos de Ragazza básicamente para llevar esas ropas de chica mayor que tan bien les quedaban. Porque quería dejar de ser una niña sin caderas ni pechos, aún anclada en los vestidos de lazos de mi madre y los zapatos de hebilla. Por la sencilla razón de que quería gustarles a ellos, los niñatos de mi edad.  Y es que la edad del pavo no me perdonó ni siquiera a mí.

Una vez ya transformado mi cuerpo en el de una mujercita de 18 años y gracias al pan con aceite que me libró de pasar hambre en mis primeros meses en Madrid (la comida de la residencia de estudiantes era poco apetitosa), empecé a sufrir en mis carnes la acumulación de grasas. Poco a poco y sin darme cuenta caí en las garras de esa asfixiante prisión de las dietas y las aspiraciones a usar una talla 38 ó 40 para el resto de mi vida.

La tiranía de la belleza que sufrimos todas la féminas a través del bombardeo constante de los medios está alcanzando niveles alarmantes. No es que haya hecho un estudio profundo sobre el tema. Pero basta con abrir una revista o simplemente pasear por la calle para darse cuenta de que la gran mayoría de chicas y señoras superan la talla 42, la máxima talla disponible en gran parte de las tiendas de ropa. Los modelos de mujer que nos venden unos y otros, gracias a las artimañas de la industria de la moda, la cosmética y los productos de adelgazamiento,  son rotundamente falsos y extremos. Sin embargo, todas aspiramos a bajar de talla, incluso las que usan la 36. ¿Qué nos pasa? ¿Por qué estamos insatisfechas con nuestro cuerpo? ¿Por qué es tan importante para nosotras quitarnos el michelín? ¿Por salud? ¿Por gustarles a los demás? ¿Por gustarnos?

Ahora que entramos de lleno en la época de la operación bikini me da por imaginar que millones de mujeres del primer mundo se miran al espejo cada día y ponen cara de pocos amigos, algunas incluso dicen barbaridades del tipo: qué horror, qué asco, estoy horrible. Mientras, en otros lugares de la tierra ni siquiera hay espejos donde mirarse o, si los hay, las mujeres no tienen tiempo para hacerlo.

Unas empiezan dietas imposibles, otras van al endocrino, y lo más grave, algunas se provocan el vómito tras atiborrarse o dejan de comer directamente. Y todas se frustran (nos frustramos) por no poder disfrutar de la vida y la comida en condiciones, porque empezamos a vivir alrededor de una tabla de calorías, sin una onza de chocolate que llevarnos a la boca. Pasado un tiempo, cuando conseguimos alcanzar el peso ideal a base de muchas privaciones, se produce el detestado efecto yo-yo y ganamos todo lo perdido más la propina. Y vuelta a empezar. La culpabilidad regresa en forma de monstruo cruel que nos mira y se ríe de nosotras. Porque la gente se burla de los gordos. Y más de las gordas. Y de las feas. No te digo ya de las mujeres que no se "arreglan" o no visten "femeninas". Eso es algo que la sociedad no está dispuesta a soportar. Ni la sociedad ni las multinacionales de la industria de la belleza.

El fomento de la autoestima debería ser una asignatura obligatoria en el colegio. De esta forma, una vez llegados a la adolescencia, quizá nos sintiéramos tan bien con nosotras mismas que pensáramos que ese rollo de estar delgada es una pantomina absurda y que estamos por encima de ella. Así, imagino un mundo ideal en el que las tallas a partir de la 42 fueran habituales en los escaparates y las fotos de las revistas mostrasen físicos con más kilos y no seres escuchimizados y/o con piel de bebé a los 60 años.

Me siento exhausta ante tanta sobreestimulación sobre la belleza. Cansada de los mensajes que recibimos constantemente y que van creciendo de forma exponencial. No sólo nos bombardean con imágenes de cuerpos espectaculares e inalcanzables sino también con comentarios del tipo: "a fulanita de tal le sobran unos kilos" "la famosa x ha dejado de cuidarse y ha subido de peso", "no sé quien oculta sus redondeces con una túnica oversize". Para a continuación vendernos la moto de que somos mujeres reales y que no tenemos que contar calorías y que nosotras lo valemos.

No me gusta todo este cachondeo. A veces me siento como una marioneta en manos de unos cuantos directivos sin escrúpulos que encima serán hombres. Ellos están deseando vendernos el lipoleches de turno, la presonosécuantitos, la crema ultrasónica que reduce volumen en un pis-pas y, cómo no, la ropa de las tallas pequeñas que venden en sus tiendas pret a porter. Y nosotras picamos y caemos una y otra vez. ¡Con la de cosas que podríamos hacer si no malgastaramos las energías (y el dinero) en valorarnos o despreciarnos por nuestro peso!

Llegados aquí me pregunto si es posible salir de esta espiral agobiante de la operación kilos fuera.  Posiblemente no, si seguimos inmersos en este círculo vicioso de mensajes contradictorios. A veces pienso que esto de ponerse a dieta es como fumar. Una vez que empiezas es muy difícil salir. Y cuando sales de ello, nunca lo haces del todo. Eres fumador eternamente aunque no fumes ninguno. Pues eso, que no somos delgadas sino ex-gordas o ex-rellenitas toda la vida de Dios.

Mi nueva vida de mujer conciliadora

No estoy segura de cómo me siento desde que empecé con mi nueva vida laboral. Llevo unas semanas con eso que se llama jornada reducida. Algunos creen que se te reduce también el cerebro. Desde ya puedo desmentirlo. Quitarle una hora a la jornada habitual y currarla del tirón hace decrecer cosas, es verdad. También es cierto que a algunas madres y padres en esta situación parece tener las neuronas atrofiadas. Lo he visto con mis propios ojos. No es el caso de la mayoría. Ni el mío, gracias a los dioses y a mis padres, de los que heredé mi sesera y este enooooooorme sentido de la responsabilidad que no me deja respiro (con un poquito menos me hubiera conformado la verdad).

(...)

Disculpa, he tenido que ir al baño a ver la enorme pompa de jabón que había hecho una de mis hijas. Ya estoy de vuelta.

Como decía, son muchas las cosas que se te reducen. La más obvia es el sueldo, un 12,5%. Menos mal que tenemos esta crisis que tenemos y llevo años haciendo un master en "vivir con menos". Cuando una ha pasado por cosas como vender su coche a gente un poco rara con pinta mafiosilla que te compra al contado, para poder pagar una cuota de la hipoteca, se te quitan las tonterías. Cuando una ha visto a gente muy cercana estar a punto de perderlo todo, hasta la dignidad, y ha visto perderla a otros, pues ya se te quita la gilipollez de cuajo (aprovecho para dar las gracias a ese ser misterioso que está arreglándolo todo últimamente, de las que nos hemos librado). Así que me he convertido en una experta del recicla, reutiliza, reduce (gastos) y esto me ha venido fenomenal para mi nueva vida de madre acogida a la mal llamada conciliación laboral-familiar.

Soy mamá desde hace nueve años y ya por aquel lejano 2004 hice uso de este derecho de los padres y madres con mi primera hija. Duré exactamente seis meses. Lo pasé mal. Al principio no entendía que me mirasen raro mis compañeras no madres por estar menos horas en la oficina, ni mucho menos que mi jefa me asignase trabajo como si mi jornada fuese de 10 horas y me soltara frases del tipo "no es mi problema". Luego ya lo fui pillando. Fueron días en los que no tenía tiempo de ir al baño, literalmente, así que no bebía agua no fuera a ser que reventase. Días en los que corría como loca a todas partes. Casi no comía o lo hacía tardísimo. Iba como una de esas zombies de The walking dead. Qué voy a contar sobre esto que no sepan ya todos los que viven o han vivido este trance. Nada nuevo. Así que en una de las muchas veces que me "pidieron" volver a mi jornada normal dije que sí. Siguieron mirándome mal. Creo que a algunos no les moló nada que me hubieran contratado embarazada de cinco meses para un puesto que otros querían. O vete a saber. Lo mismo era mi perfume.

Por todas estas cosas se me quitaron las ganas de tener ganas, como decían mis admirados Gomaespuma, y no volví a plantearme jamás salir del trabajo a las 3 de la tarde.

Hasta hace unos meses. Soy una persona muy inquieta, siempre de acá para allá, metida en mil fregaos, con la agenda a tope. Y como parecía que mi tiempo era un chicle, yo cada vez me metía más caña. Más madera. Más adrenalina. Menos horas de sueño. Menos energía. Hasta que he llegado a un momento de "no puedo más" en el que necesito simplificar mi vida e ir más despacio. Vaciarme la mochila que ya pesa una barbaridad. Este fue uno de los motivos que me llevaron a dónde estoy ahora. Me dije, al menos voy a probar un tiempo a ver qué tal. Con más tiempo para mí, mis hijas, mi marido, mi casa... Ja! Una ilusión óptica.

Debido a mi política de recortes tuve que despedirme de las cuatro horas a la semana en las que una diligente chica ucraniana venía a casa a ejercer la antigua profesión de nuestras madres, veáse S.L. Ahora me paso el día limpiando, planchando, comprando, cocinando, voy a esos lugares de perdición llamados parques y estoy más tiempo en casa para fijarme en el polvo que se acumula en las lámparas y en las huellas de los interruptores de la luz. Esto no es vida ni conciliación ni leches. Un engañabobos total. Que conste en acta que mimarío hace parte del trabajo y para nada es de esos que pasan de todo. Pero se supone que yo tengo más tiempo "libre" así que me toca la mayor tajada del pastel.

Como ahora soy una madre como la que más, empiezan a hablarme otras madres de tú a tú. Antes me miraban raro por no ser madre con reducción (sí, a mí me miran raro siempre, lo mismo es que soy yo) o no me miraban porque directamente no me veían en el cole, pues sólo iba a deshoras, a esas clases de extraescolares a las que sólo van los niños de madres y padres desnaturalizados.

Y en estas que me entero de trucos fantásticos para simplificar todo este lío de las tareas del hogar. Uno consiste directamente en no tener plancha. Que es como lo de no tener tele y además no tener ordenador para ver series de la tele. Quien evita la ocasión, evita el peligro. Mamá, antes de que te dé un soponcio imaginando a tus nietas zarrapastrosas y llenas de arrugas, te diré que te prometo plancharlo todo antes de ir a verte en vacaciones. No te vas a enterar de nada. Aunque tenga que pedirle prestada la plancha a mi suegra.

PD. La parte buena buenísima es que ahora puedo ir a recoger a mis zagalas (palabrica murciana) al cole a una hora decente y que me gusta, y además tengo más energía para contarles el cuento por las noches. Ellas tan felices de verme más.